Dr Ozzy. Les conseils de l'ultime survivant du rock

Soyons clairs : votre généraliste n’a jamais avalé un bourdon à 140 km/h, jamais été déclaré mort (deux fois), jamais été à la tête de la Famille la plus Dysfonctionnelle de la Civilisation Occidentale, jamais dû subir un traitement antirabique de plusieurs semaines (à cause d’un différend avec une chauve-souris), jamais été diagnostiqué à tort comme souffrant de la maladie de Parkinson, jamais eu la nuque brisée dans un accident de quad, jamais survécu à un crash aérien (sur lui) et jamais testé en personne toutes les drogues connues par la science moderne. Ozzy Osbourne, si.
Alors pourquoi ne pas venir grossir les rangs des patients du Prince des Ténèbres, qui viennent lui demander conseil sur tout et sur rien, depuis les dangers de coucher avec le petit ami plus jeune de sa mère, jusqu’aux mecs qui éclatent en sanglots inexplicables pendant qu’ils pissent ? En fait… il y a plein de très bonnes raisons de ne pas le faire. Mais qu’elles ne vous arrêtent pas.